說．不說的心靈出口

　　我是一個非常悶騷也很慢熟的人，就是在不熟的人面前很客氣，但在熟人面前可以變成神經病的人。

　　其實我覺得我自己的個性很好笑，哈哈。從媽媽走了之後，我的個性變得很見外，因為我覺得除了自己外，沒人應該義務幫我，所以除非是我超信任的朋友，他們說要幫我，我才會讓人幫，而且我又是很疑心病的人，所以當你突然對我好，或是我跟你不熟，你卻對我好，我都會覺得「你是不是對我有其他的目地」，因為我自己是長相普普的人，所以通常異常對我好的人，我都會非常緊戒…

　　我知道這樣會容易推開默默對我好的人，但以前遇到太多因為目地接近我的人了，像是完全沒聯絡，突然聯絡你，說要吃個飯，結果變成直銷分享大會，我相信很多人都會有這種經驗，就因為種種事情太多，我漸漸不相信人了，都會覺得對方對我做任何事或說任何話，都會是有目地的。

　　除了這個之外，我又是很介意，是因為人情事故才對我好的…，（我也覺得我自己的個性很煩）像是我跟你是好朋友，但可能發生了一些事情，但對方口頭上說「你還好嗎？你要加油哦」什麼之類的，只是因為你是我好朋友，所以你才口頭上說這些關心的話什麼之類的，不知道有沒有人有跟我一樣的感覺，我也不知道我這樣想是不是不好的，但心裡的直覺就是，其實你不是真心關心我的，只是你會怕覺得你不這樣做，我就會覺得你不關心我的樣子。朋友是會讓對方覺得，你是有把我放在你心上的…，說真的，朋友要在你遇難時，才知道這個是不是值得去經營一輩子的朋友。

　　我是時常感到孤單的人，但我知道是我的個性使然，所以我也習慣了，但有時寂寞來襲，還是會讓人的心痛不欲生，而我面對寂寞的方式就是一個人去海邊大哭，或偶爾去海邊偷買酒喝在偷偷騎車回家（只是喝冰火啦）請嚴禁喝酒騎車或開車。

　　我一開始不知道那個孤單是什麼，只是覺得一個人的時候，就會突然心酸很想哭，長大了些，知道那是長大必須會經歷的一門學問，我不會在覺得孤單的時候，瘋狂找朋友唱歌，夜店什麼的，因為我發現這個方式，在結束後，會讓自己空虛到死，更覺得一無是處，後來我發現有這種狀況發生的時候，我反而更想一個人去看著天空、看著海，想想自己有多渺小…，讓大自然的氛圍填滿自己的心。

　　寂寞跟孤單看似不同的詞，又像相似的感覺，越是這種時候，更要好好的疼愛自己，我覺得那是提醒自己不要在帶假面具的時候了，小時候不會有這種感覺，是我們還不懂帶假面具，想做什麼、想說什麼隨自己，但長大了，很多事不能隨心所欲，就會把原本的自己埋的深深的，所以當有孤單的時候，就盡情把自己釋放出來吧。每個人面對這種感覺都不一樣，但都是提醒自己，好好面對真實的自己，至少在我心中的定義是這樣的，不知道大家是如何想的，希望大家也可以把對孤單或寂寞的想法分享給我聽，我很樂意聽的。

大家好，我今天要來分享我的新面膜開箱文

----------我是分隔線--------------

　　我要來說說我新開箱面膜“美肌app星空限定版”，第一張是我的開箱文，其實我私心覺得很可愛，第一次看還以為是什麼相機底片哈哈。

　　進入正題，我是長期騎車的人，所以臉上有很多的髒污，前幾天帶著興奮的心情，用這款清潔面膜，當天是已使用卸妝和洗面乳了，但敷完還是有許多汚垢，敷完看到其實非常有成就感外，覺得臉非常舒服，就有像電視說的會呼吸的感覺，皮膚也覺得滑滑的，以下是我試用的照片↓

哈哈，白白的就是我的污垢，為了讓大家知道這款面膜的厲害，我還請了我兩個朋友試用呢。

　　←朋友Ａ：她是平常保養比我做的更勤的人，但是她有長期化妝，臉上的污垢比我還多呢。

　　如題，爸爸去了天國了，不是今天，在六月二十八日那天。

　　從小到大，爸爸扮演的都是好好先生，比起媽媽，他會多給我們零用錢；如果說到成績，比起媽媽，爸爸也比媽媽管的鬆，但除了這些記憶之外，其他的印象深刻的就是在賭博了。說這樣很像是在說他的壞話，但這是我最真實的感受了。

　　我長大比較能站在各個角度看事情之後，我覺得父母並沒有什麼對錯之分，都是照著以前生活的方式很經歷去撫養小孩子。我小時候的印象，就是媽媽超恨爸爸賭博，因為媽媽以前是蠻有錢的，但因為一個以前的觀念，媽媽為了爸爸的債務，把她自己的名下的所有財產都賣了去還債，所以從小我也不喜歡他，但明明我又覺得我離不開他，但我現在還是說不出來那是什麼感覺，或許是依賴，也或許是習慣…

　　我也不知道，我能打些什麼，自從媽媽九年前走了之後，心中就好像缺了什麼，這幾年我不知道怎麼走過來的，直到我告訴自己，不管爸爸以前做了多少在別人眼裡是不好的事，他終究是我爸…，他從身體健康，直到近幾年無法行走，其實我的心裡，照顧他好像不是因為愛，而是變成了責任，有好好一起說過話嗎？好像也沒有，因為他曾說過我說話他不愛聽，因為我身上有某種性質，也被媽媽深深感染著，所以不愛跟我說話。

　　這幾年，爸爸因無法活動自如，所以都是在家坐著看電視，很喜歡玫瑰瞳玲眼之類的，爸爸有時就會突然對著我們說「現在會這樣都是報應啦」「你們口氣不好我也不會生氣啦」什麼等等之類的，其實我聽了，卻一點感覺都沒有，因為我的心裡是，已經沒用了…，我會跟他說「你與其想這些，還不如快快把身體養好」希望他不要做任何事好像都在看小孩的臉色…

　　我是愛爸爸的，這我很確定，在辦後事的這幾天，有一個陌生的偏中年的女子來，我不知道她是誰，但卻哭的比我們是他的子女還傷心，後來才知道她是大姑的女兒，她說爸爸小的時候對她很好，這點我倒不否認，爸爸的確很疼我們，但我很想說的是，他少疼了她的老婆、妻子、我們的媽媽…，由此可知，爸爸是很疼小孩子的，但後來有發現爸爸的爸爸很早就走了，這或許是他不太會做爸爸的原因吧…

　　打這篇，其實蠻痛苦的，爸爸做過的事情、說的話、表情，我都歷歷在目，我心裡是覺得他走是好的，因為他不會被病痛折磨了，我們也不用在外上班突然接到電話，說他怎麼了…，打這個好像很不孝，但我先覺得對彼此都好，也希望爸爸一路好走。其實很多東西想打出來，但一時間卻都想不出來了…

　　「孝」這個字很簡單，做起來真的是另一回事，也願大家懂得珍惜身邊的人、事和物。

　　大家是用什麼輸入法啊？我的是用「嘸蝦米」應該很多人聽過，但不知道是啥吧！哈哈。最近有在想個主題，想讓自己每天或兩三天一定要更新部落格，目的是我想培養自己的毅力。對了，發現字用大點比較容易閱讀，嘿嘿。

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　　為什麼主題是糖尿病呢？沒錯我得了糖尿病，而且我目前３０歲，其實說出來我有點不好意思，但是該面對了，我是個從小胖到大的女生（可是我小時候的照片我覺得看起來還好啊。），我很常熬夜，又愛吃冰吃甜食，前兩三年有一次做健康檢查，她就說我有三高了，叫我小心一點（還帶著威脅說「如果你再不注意，要吃一輩子的藥喔。」），後來我真的會怕，有開始控制飲食，但是後來回診了三個月，我瘦了快十公斤，醫生說我很不錯，指數都正常了，下個月再來回診哦，我後來就沒去，而且也開始亂吃了，真心覺得自己很欠揍。

　　問我現在該怎麼辦？還是只能控制飲食呀…，只能怪自己沒自制力。我是如何發現我自己有糖尿病的呢？一開始真的會覺得無時無刻都覺得很累，這種累會讓你覺得很奇怪，睡很久也很累，沒做什麼事也很累，有做什麼事更累，對很多事都懶洋洋，而且做事很不能專心，因為你覺得自己很累，一開始倒也不以為意，想說自己可能是缺乏運動，也沒想那麼多。但後來在過一陣子，發現自己小號的次數變多了，而且是那種，你可能一個小時前才上而已，過一個小時多或不到一個小時，就又想上小號，以為是上一點點而已，反而跟平常尿的量是差不多，大號次數也變多，胃口倒是真的看個人我覺得，因為我是胃口還好，但是體重卻一直下降，讓我真的覺得是不是得糖尿病了，我後來覺得還是做個檢查保險一點，就去做檢查了，果真如此，還真的得了。

　　但很好笑的事，叫我去體檢報告的那天，我到了櫃台說「我要拿報告，有小姐打來說，我有一大堆指數異常」我很小聲的說，但櫃台卻對著後面說「這位小姐說他要掛內科，她說有一堆指數異常」我當場三條線…，後來進了一般內科檢查，醫生說「小姐你很多異常吶，你不能再吃甜的，不能吃有澱粉的哦」我說「所以是確定有糖尿病嗎？」醫生「看你這個指數應該是啦，反正你要注意…」我當場又三條線…，但我覺得我是真的得了。

　　其實知道的當下，我的心裡早就有底了，因為有上網大概資料，就是都有糖尿病的症狀，後面在如何，也都得逼自己戒「糖」了，最近吃的東西，要嘛是自己煮，要嘛就是吃的超清淡，而且吃外食，說真的，很難清淡，但只能去多爬文看看自己能吃什麼了。

　　我想告訴大家的事，生病，不要怕丟臉，但真的得正視自己健康的問題了，共勉之。有機會在分享我都吃什麼食物哦，謝謝大家的閱讀。

黃小柔的書還沒看完 = =

我要先來說偉大媽媽的故事

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↑是寫給我媽媽的，哈哈。

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　　沒錯，我媽媽在我9年前母親節前去當天使了。

　　去世的那年，媽媽進出病院非常頻繁（廢話），我那時候應該是大三的時候吧，我也忘記了我那時候在幹麻，但我很確定的是，我大三的時候休學了，但我很肯定是因為我自己的問題，並不是因為媽媽，這又是另一個故事了，所以之後說，哈哈。

　　回歸正傳，她是因為「糖尿病」引發的一些併發症而過世的，說真的，很多人聽到「糖尿病」避之唯之唯恐不及，但有些人始終管不住那張嘴，就連我自己也是，所以在此呼籲各位的「糖友」要好好管住自己的嘴，健康真的超重要的呀。

　　我又離題了…，我記得我很小的時候，她好像就有糖尿病了，她走路永遠都走得很緩慢，後來才知道，是因為很累，她會有點走不動。家裡是開燒餅油條店的，媽媽通常從早一五、六點起來跟爸爸做生意做到下午兩三點，所以通常媽媽生意結束後，就坐在椅子上就很少起來了，那時對健康這種事情，很理所當然，所以也沒特地去管媽媽吃什麼喝什麼。會開始發病變嚴重，是因為自己的爸爸到處用媽媽的名義借錢（家裡其實不太好過，但媽媽都會想辦法讓我們過的跟正常小康家庭一樣），而借來的錢都是他自己花掉的，印象好像是把人家標會的錢拿走之類的（這種能打在這邊嗎??但我還是打了，哈哈），但由於爸爸前陣子的錢媽媽才剛還完，爸爸又幹出這種事，媽媽真的氣到不想幫他還，爸爸就賭氣離家出走了。

　　哇！離上一篇又是一陣子的時間了，說老實話真的蠻忙的，哈哈，但真的充實很多，我很塵幸我還沒忘了上來打文章。

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　　上一次說要看完黃小柔的書，在來分享心得，但目前還沒看完，而且我還去不到她的簽書會，我覺得很恨，只能怪自己沒安排好時間了。最近多半是忙著新工作，新的副業還有爸爸的身體，覺得自己還不是很會分配時間，感覺２４小時很快就過去了，不過倒也過得蠻充實的。

　　胖寶要來分享朋友的事情，很多人都知道要透過「溝通」來解決事情，或是更清楚自己身邊愛的人關心的人在想什麼，才能幫助感深溫等等之類的，但真的做到的人還真的是少之又少。我身邊有個朋友，她是我之前工作的同事，對我來說，她很能幹、謹慎，她給我的印象是個活潑快樂的女孩，看起來沒什麼煩惱，而且是個很會帶動氣氛的漂亮女生。她大去年去的澳洲，在去年的年中回來，後來找到了份她喜歡的蛋糕店工作。其實說真的，我很佩服她的勇氣，因為我沒辦法說去澳洲就去澳洲，我有太多放心不下的事了，我覺得她很灑脫。回來之前，我曾問過她，我說：「你有要回去之前的工作嗎？」她說：「想換換別的跑道」我說：「那不錯啊！回來可以再休息一陣子，而且還可以邊找」，其實我很羨慕她的呢，哈哈。

　　後來偶爾聽說她的工作上面的事，後來發現，其實她在工作上，負能量居多，什麼原因大概就是奧客之類的吧！她覺得並沒想像中的那麼美好，所以她離職了…。大概述說她的近況，其實我只是想表達，我覺得她是我很好的朋友，但我發現我跟她的對話，卻始終進不去對方心裡的感覺，因為當我關心她或是建議她，她本能的防衛心很重，情緒也很容易激動，每次跟她說話時，都會讓我有種「你不要理我，你是不可能幫上我的忙的」那種強烈感覺。可能我這個朋友做的不夠好，所以她無法對我敝開心房，我也問過跟她比較好的朋友，但她好像也都選擇不說，我很煩惱該怎麼幫她，因為她的經驗我也曾經經歷過，那種感覺真的會很不好受，會想把關心自己的人都推開，而且會常常覺得自己沒救了或很沒用…。

　　這是我目前遇到一個課題，怎麼幫自己的朋友走出那種負面能量循環的困境。除了用溝通，試著把自己所有好的不好的都說出來，我覺得可以讓人的心情得到一個釋放放，共勉之。希望我的朋友能快快走出來。

　　這幾天沒打文章，手很癢…

　　經歷我爸住了兩個禮拜醫院的時間，我真心覺得要好好利用時間，雖然我不確定我能改多多。前陣子，閒的時間很多，但我都只拿來滑手機，上完班就是回到家躺在床上耍廢，什麼事都不想做，果然受到懲罰了＞＜”（一種沒好好珍惜時間的概念），總之，因為爸爸住院的時間，所以我們家三姐弟除了上班，下班就是去醫院照顧爸爸，我們變得很珍惜休息時間，我倒是沒花太多時間在手機上面了。

　　一開始，我爸住院，我身上真的是充滿了負面能量，因為我覺得好不容易穩定了下來，爸爸就又出狀況，變得心理又多了一層壓力，我就會覺得我很衰，很多事都很想直接說放棄，其實「放棄」真的很容易，以前看很多文章呀聽朋友說呀，都會覺得真的有像他們說的這麼容易嗎？心裡還一直覺得自已其實很會堅持，殊不知原來是已經習慣放棄了…。

　　但這次我卻告訴我自己，雖然爸爸住院，但我卻更能對爸爸的健康對症下藥，也讓我懂得更珍惜自已的健康，還有珍惜和利用時間。我每次每次在做一些我覺得自已很沒幫助的事，我都會很懊腦，但又覺得，我做這些事很讓我放鬆呀，就會一直在那種矛頓無限循環，告訴自己別浪費時間，又會一直去做像滑手機呀一下很廢的事。適度放鬆自己是很好，太多就會覺得我其實還有很多更重要的事要做，但我學會不要逼自己，因為越逼自己反而會越反效果。

　　過了一些時間，所以原本想打的都忘了，想寫這篇，只是想提醒自己，在放鬆時，是為了讓自己更有精神去面對後面的挑戰，而不是為了不想面對，而一直怠惰下去。

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　　好不容易爸爸出院了，手刀立馬去買黃小柔的新書「跟過去的每次跌倒說謝謝：﹚」，我想看很久了，她是我蠻崇拜的女性，我很喜歡她的率性，也喜歡她曾經營自己的品牌，到有人欣賞把自已的公司賣出去，一種從無到有的概念，我很喜歡，對我這個小小宅女是一種偶像的概念，我目前還沒看，等看完了在跟大家分享，其實我知道我自己的文章沒什麼人在看，只是我希望會有個跟我相似的人分享她是如何把自己過的很精彩，或是看到我的文章，會讓她覺得這世界還有跟她相同的人，很努力學習把自己過的更好，很努力學習怎麼更愛自己。

  這兩天原本應該是好好享受連假的，但家裡的老爸又出狀況住院了，他是個糖尿病加重度乾癬的患者，外加超胖。

  爸爸雖然沒像其他患者常常住院，但他每次住院都會讓我上一次課，我們家除了我爸，我還有弟妹，前一年因為改變不了爸爸的消極行為(很少復健走路，又不乖乖控制飲食)，所以我離開家了一年(就是逃避，又不想讓自己處於負面能量)，因為我覺得應該也讓弟妹學習怎麼處理爸爸的問題(因為我是老大，所以大大小小的事都是我在發落)。我們家兄弟姐妹，並沒有像其他人來的和睦，三個人都各自有各自的想法，很難有共識，所以其實很常吵架，我做了很多努力改善狀況，但不知是不是我用錯方法始終都沒有起色，後來因為離開家，我發現我的口氣大多是用命令的，讓他們很難接受，但後來逐漸慢慢用溝通去知道彼此的想法，目前是改善很多了啦!

  回歸正傳，爸爸在等病房了，這兩天待在醫院，我真心覺得她們是天使，有一兩個可能真的覺得爸爸的乾癬病太嚇人，對我們跟對他蠻不耐煩的，其實我很氣，但我也不能說什麼，因為爸爸狀況確實比一般病人還要糟，講不好聽的，爸爸衛生習慣不好，因為我真的很無能為力，我想跟家人們一起把爸爸狀況變好，但他們總是不耐煩，或是有各自的事要忙，這就是無奈之處，明明就是三姐弟，但照顧爸爸的狀況，感覺比一個人照顧爸爸的狀況還差，說起來還真羞愧…

  我想說的是，院方跟我方，很難站在同個立場去處理或去思考一件事，可能一個情緒一個表情，就很容易讓兩方引起很大的情緒反應，我沒找人吵架啦，心中卻已經有這念頭了，但冷靜思考過後，兩方一致的立場，就是病人快好，我爸快好。這次爸爸住院，我其實很逃避，因為我覺得好累…好累…，我不知道該怎麼讓爸爸好轉，也不知道是不是我們突然一個不在家他又發生什麼事了，種種接下來要面臨的考驗，真的壓的我快喘不過氣來了…，所以我決定連假結束，要問「1966」看如何對我們是最好的方式，對爸爸如何也是最好的。

  爸爸目前狀況是好的，只是某個器官好像有點發炎，需要住院治療一下，他真是個很堅強的老人，但這次跟弟妹達到的共識，就是不在讓他亂吃還有要邊幫他復健。

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  其實家中有家人必須要照顧的人，都很辛苦。有些人可能會說不會累呀!我甘之如飴，但我相信也是有心累的時候，我不偉大，我在照顧爸爸上的觀念有很多要改，但我現在要做的就是不要逃避，因為我不想讓自己留下遺憾…也不想讓自己後悔什麼…   我希望我爸可以趕快變瘦，然後能開始邁出步伐慢慢走路。

  我在20初頭的時候，媽媽其實就走了! 那時候的我是在全家工作，其實那份工作的同事和店長都對我很好，也有做到管理者的角色，媽媽就是在那時候過世的。

  媽媽走後，發現自己的工作態度不好，而且店長其實很保護我，不知道她是否因為我媽媽也走的關係，其實也很照顧我，中間不過我做了讓店舖損失的事，或是人員管理的問題，她頂多念念而已，卻不曾真正處罰過我什麼，我知道自己不能再這樣下去了，所以我離開了全家。

  後來找到了拿坡里pizza店的工作，面試的時候，我說我要應徵儲備幹部，店長也是問面試該問的問題，細項其實我真的忘了，就這樣開啟我的pizza之旅了!!

  一開始其實都是蠻新鮮的，同事們是都還蠻好相處的，我自己反而比較內向。後來發現店長給我的事情變多了，發現店長也都只對我嚴格，我覺得壓力很大，而且常常被罵哭。店裡的同事其實放假也都會來店裡坐坐聊聊天，但我是一定不會去的，除非店長休假，否則我是不會放假在那邊出現的，原因是我覺得他很兇很嚴格，非常嚴格。後來我已經是變成，就算我沒做錯事，看到他我都會覺我做錯什麼事，是不是又要被唸了…   會變成這樣，其實是我本來就是個自信心很不足的人，一旦被罵就會覺得不知道怎麼去面對方，對到眼我能想到的只是閃避他的眼神，也不會想到什麼打招呼的事，往後的好幾年也都是這個樣子在相處，即便他在店舖不是很忙的時候，只是在輕鬆的跟我們聊天，說難聽些，我覺得我已經是厭惡他了!

  但後來這個店長，卻也變成我心中最最佩服和尊敬的店長。很多事情我等他離開後才發現，他其實對我很不錯。

事件一：有一次我有一群好友來我們店裡內用pizza，我朋友在櫃台開玩笑說，有沒有送double cheese (雙倍起司：就是在pizza上在多加一層起司) 呀?然後說得很大聲，我說你閉嘴啦!今天店長在你不要鬧，他才稍為適可而止，但我後來幫我朋友送那桌的pizza，是有加double cheese的，這讓我其實很感動，因為我一直都會覺得他只會針對我，因為全店都是我被罵的最慘，所以我會覺得說，店長會因為店裡成本關係，是不會亂給這些東西的，但事實是店長做了這件事，不止顧及了我的面子問題也讓我對他的印象改觀 (如果有當過主管看到的可能會有點小小激動吧!!哈哈我覺得)

  事件二：就是大家嘴上常說的「愛之深，責之切」，他其實會特別對我嚴格，也是因為我自己說未來要往店長的方向走，所以他叫我做的東西，其實很多都是店長在做的東西，他也不是說把你教會了之後什麼就都叫你做的店長，他會願意花他的下班時間，去跟你說這些表格是怎麼做出來的?為何要做?人員如何管理排班?什麼等等之類的!!!這些東西學會後，其實讓我在後來的個性上增加不少了自信，因為會的東西變多，能處理能解決的事情就會變多，員工自然就會以你為榜樣，去跟你做學習或是聽指揮。而且他在我們店舖實施的規矩，讓我和夥伴們不管到哪個分店，都是個優秀的支援者，讓我深信我真的是遇到一個好店長好貴人。

  事件三：他帶人很帶心，除了最基本工作該學的事之外，他會教你工作態度、待人處事等，我進來了這個公司，很多觀念想法都是跟著他一起學習的。我在進來這間公司前，其實覺得店長非常的好當，只要你待夠久夠乖，讓店長覺得錢交給你是沒問題的，就可以快速當一個管理者，但我後來發現其實店長真的很不好當，你不能說你不知道，不能隨便說忘記了就沒自己的事。我總結一句話，當店長就是要解決員工不能解決的問題…，我的確碰到這個店長讓我成長蠻多的。

  很可惜的是，他後來離職了，原因好像是因為跟公司理念不合，他也提出很多改善公司的方案，公司卻都不已採納。其實在他離職後，我才知道是這個原因，還記得他要離職的前一年還前兩年的尾牙，我們大家同事聚餐喝酒，我當時其實也有些醉意了，他拍著我的背說，你要好好照顧自己了，他可能過不久就不能照顧我們大家了，事後想起才知道那時他已經有辭意了…

  離職後，我們同事大概都一年跟店長聚一次，互相討論以前很糗的事或被罵的事非常好笑，但我也發現，其實大家的軌道也都不一樣了，每次聚在一起說的事也就那些，不知道是不是因為這樣，我在前幾天的Line 發現，「沒有成員」出現了，不見的是我心中最尊敬的店長，其實我很感慨，但也是預料中的事，後面的聚會，他笑的也不以前的多了。其實我很難過，因為他其實沒跟任何人說，他或許是很純粹的換帳號沒說，因為還有FB，只是就是感到些失落，因為我真的很想報答他，希望他也能有一天為我驕傲…

我叫胖寶，這是我好朋友給我取的綽號，剛好我很喜歡，所以我剛好就用了！

文章開頭會寫「從今天開始」，是因為我想把自己的過去，放在心裡的一個角落，收藏好，並且打出我人生的新篇章。

我想慢慢開始記錄自己的生活，看是否能找出不一樣的自己，或是發現以前自己也沒發現過的事

（哈哈！上面後兩句好像是一樣的意思）

新的工作目前發現蠻好玩的，原本還很怕自己不能招架，但我發現一層層抽絲剝繭後，還蠻有趣，但內容不能分享就是了！哈哈

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今天朋友發生了一件事，他工作被人坑了！

那個概念有點像是，有一個同事因為生病休假，他請我上班，但我幫他代班的錢卻還是得跟他一人一半

如果是偶爾一次還不會這麼明顯，但一個月之間次數變多了，反而生病沒做事的那位還賺了比較多錢。

我很替我的朋友抱不平，但我卻只能在旁為他焦急，因為他有他自己的處理的方式。